すみません💦

予定では栄養のこと書くつもりだったんですが、

急遽、最近のわたしの頭の中のことについて話したいと思います。。。

ちょっといろんなことがあってね・・・

 

 

以前もお話ししましたが、

うちの長男くんは自閉症スペクトラム症とADHDと起立性調節障害があります。

自閉症スペクトラム症というのが、なかなか多彩なバリエーションがありまして。

うちの長男くんは、主に、

 

⬜︎言語での指示理解がなかなか難しい。

⬜︎と同時に自分の気持ちや考えを言葉で表現するのが難しい。

なぜ？どうして？どんな気持ち？は全て答えられない。

⬜︎ということで人とのコミュニケーションが難しい場面多々あり。

空気を読む、周囲の状況を見るということができない。

他人に合わせることが苦手。

 

逆にいうと

◯言語ではない感性がある。音楽なんか大好き。

◯自分の世界に浸ることができる。脳内宇宙トリップ大得意。

◯人に左右されない。自分の軸で物事を考え判断できる。

 

⬜︎感覚過敏

▶︎嗅覚：なんでも臭いチェック。初めての食べ物はチャレンジできない。

ちょっとでも臭いと過剰反応。好き嫌い多。

▶︎視覚：極端に眩しいとかは苦手

▶︎聴覚：大きい音が苦手（大好きだったドラムのシンバルが急にダメになって辞めました😭）

▶︎触覚：衣類や寝具の肌触りにこだわり。気に入らない服は着ない。

気に入らない寝具は寝ない。

 

◯腐っているものは食べないので安全

◯好きなものはしっかり食べれる

◯慎重に行動することが可能（ADHDもあるので、車に轢かれそうになることはあり💧）

◯お気に入りはとことん大事にする

 

⬜︎潔癖・完璧主義

▶︎学校には行けていないが、行くなら登校班から下校まで。お昼から行くとか中途半端無理。

▶︎すぐに手を洗う。手がベタベタするもの無理。

（そういえば手づかみ食べの時期もおにぎりが手につくと泣いて嫌がって、３ｃｍ四方くらい

に切った（誤嚥予防）海苔で巻いてあげてたなぁ。。。）

▶︎服が汚れるのも、濡れるのも無理。

▶︎一度ダメと認識したらリカバリー不可能。

▶︎好きなことの記憶力すごい。

（仮面ライダーは何年に何、その時のスーパー戦隊が何か完璧に把握。ポケモンの進化とか、

一度聴いた歌のメロディーとかとか）

▶︎自分の規則通りに並べたり片付けたりする

（私がランドセルに無作為に入れた算数のノートを認識できなかったのは前お話ししました）

 

◯いつも清潔

◯好きなことへの集中力半端ない

◯自分で大丈夫と思ったら、それは突き進める

◯自分で規則性を作ること可能（ADHDでものは恐ろしいほどなくしますが）

 

などなどなどなど、

あげたらキリがないくらいの特性を持っています。

 

学校に行かなくなって１年と３ヶ月目。

始業式後に１度だけ出席できて大喜びしましたが、

それ以降は毎日夕方行けていた宿題の丸つけも全く行けない日々が続いています。

 

その、始業式後に１日だけ行けたその日。

担任の先生と話したら、

⬜︎時間割が急に変更になった（イレギュラーに対応する能力０）

⬜︎しかも変更は図工→算数へ

（もともと算数への苦手意識大。理解するまで人より時間かかるが、きちんと理解すれば

解けるので、算数苦手ではないと親は思っている）

⬜︎朝から通学班で登校し、帰宅後公園で遊んで５時に帰宅するまでフル活動

（起立性調節障害のため、午前中の活動は非常に苦手。基本自宅でゴロゴロしていることが

多いので、筋力も体力もない。そんな日に限って体育は１００ｍ走のタイムとり。）

 

と、本人が思ってたんと違う😱

出来事がたくさんあったようなんですね。。。。

 

本人に聞いても、

「算数難しかった」

くらいしか言わないので（上記、自分の気持ちを言葉で表現するのが難しい）

何が決定打になったのかまではわかりませんでしたが・・・

 

その１日の後は、

本当に抜け殻のように全てのやる気を失ってしまい、

１日中ダラダラと生活することが続いてしまっています。

宿題もしない。

夕方の学校も行かない。

唯一、チャレンジタッチというタブレット学習だけはしてくれているので、

完全に学習と離れている訳ではないのが救い。

 

自分にとって都合の悪いことは拒否してしまうので、

私たち親が少しでも勉強や宿題を話題にしようとすると、

即その場からいなくなります。

ひどいとトイレに２〜３時間閉じこもります。

（その耐久性はすごいと思います！）

 

なので、私たちは腫れ物を触るように当たり障りのない言葉を

選んで選んで声をかけるしかありません。

 

主治医の先生からも、

本人がやりたい気持ちになるまで見守りましょうと言われています。

でも、放置するのではなく、

ちゃんとあなたのことを気にかけているよ。という空気は出してと。

 

じゃあ我々は、

どーすればいいんですか・・・？？？？

ってなってました。

いや、今もその真っ只中です。

どんな言葉選びや声がけや表情や空気感がいいのか、

全くわかっていません。

きっとその時その時で同じ言葉でも全く違った反応になるし、

正解なんてないとは思うんです。

 

悩んで悩んで、、、

もう話かけることすらも嫌になって、、、

でも話しかけないわけにはいかないし、

話しても秒で拒否、そっぽ向かれて退室、

心が折れる日々。

 

 

次男には、長男の特性についてきちんと話はしてあります。

そしてある程度は理解を示してくれていると思います。

けど、

まだ小学生の彼にとって、

「なんで宿題しないでゴロゴロしてるのが許されているんだ。

長男ばっかりずるい！！」

という主張は、たびたび起こるわけで。

ここのところ、

宿題をしない、学校に行かないということが立て続きました。

 

担任の先生とも色々と案を練り、

溜まってしまった宿題を一度全部なしにしてもらって、リセットしたり、

保健室に登校して気持ちを落ち着かせてから教室に混ざったりしました。

 

以前は長男ずるい、という理由で休みたいと言っていたのですが、

最近は特に理由はないけど学校行きたくないというようになってしまいました。

 

長男のことで、

あんなに、本人が決めること、子どもにだって選択の自由があること、を

学んで、悩みながら実行してきたのに、

 

次男の、特に理由はないけど行きたくないが、

どうにも受け止められない自分がいました。

 

なんで？

あなたはみんなと同じにできると思っていたのに？

今までできてたじゃん！

なんで急にできなくなった？

 

・・・・・ホントに。

長男が学校行かなくなってから、

いかに自分が固定概念の塊で、体裁を気にして、

自分のための行動を子どもに強いていたのか、

あれほど、あれほど実感したはずなのに。

あれほど、あれほど後悔して、改めようと行動してきたのに。

 

何も成長してないじゃん。

結局、同じこと繰り返しているじゃん。

 

自分の頭の中に浮かんだ言葉に、自分でショックを受けていました。

 

私はもともと、

結構几帳面で、完璧主義者で、頑固で、理論派で、人の目ばかり気にする人です。

詳しくはここでは書きませんが、

実母に存在を否定され続け、今でなら虐待と捉えられるような扱いをずっと受けて成長しました。（自分否定。自己肯定感マイナス人間でした。）

あの人みたいになりたくない、そう思って生きてきて、

でも、そうじゃなくて、自分の人生をちゃんと歩こうと、

かなりかなりかなりかなーり努力をして、

今の変化した自分になれたと自負しています。

 

でも、ちょっとしたタイミングで顔を出す、昔の自分。

結局自分がコントロールしたくて、体裁を気にして、

自分の理想を押し付けて。

 

そういう子育てはもうやめようって、

めっちゃくちゃ努力して努力して。

「過去と他人は変えられない。変えられるのは自分と未来」

本当にそれを実現するべく、

行動して行動して行動し続けてきたのに。

 

なんだか、その状況にモヤモヤ、

自分にイライラ、

しっぱなしでした。

 

 

あ〜おんなじところ、回ってんな〜。

と自分で気づいてから、

あることを意識しました。

 

それは、

自分を俯瞰して見ること。

 

宇宙くらいから、

今の自分の置かれている状況や環境を見て見ること。

 

なんてちっさいんだろ。

 

そう思えました。

 

空を見ながらウッドデッキに大の字で寝転がって、

空からみたら、今自分がいるこの場所って、

どんなふうに見えるのかな〜って。

 

イメージしたら、

笑っちゃうくらいちっさくって。

 

 

なんだか最近は、

目の前にあることに気を取られすぎるあまりに、

【目的】

を見失っていました。

 

今自分が直面しているものって、

【現状】

 

なんのために現状を把握する必要性があるかというと、

【目的】

のためです。

 

 

今、私が直面している現状。

長男学校行かない問題。

長男とのコミュニケーションうまく行かない問題。

次男宿題やらない問題。

次男理由なく学校行きたくない問題。

 

それの、【目的】ってなんだっけ〜って

改めて考えて見たんですよ。

 

いい学校に行かせたい？

いや違う。

彼らの夢が叶うようにしてあげたい？

それはそうだけど、叶えるのは彼ら。親がレールを敷くわけじゃない。進むのは彼ら。

なんで学校に行ってほしいんだろう？

学校に行くのが当たり前だから・・・？いや、違う、その考えは、やめたはず。

そもそも、宿題ってなんのためにある？

学校で学習したことを復習するため。・・なのか？

なんで宿題したくないんだろ？

めんどくさいから？疲れるから？それは本人に聞かないとわかんないなぁ。

 

いろいろ。いろーいろ。

頭の中で考えた【目的】

 

考え考え、考えているうちに、（だるまちゃん風。笑）

え？

私の最終的な目的って。

元気に彼ららしく生きていってほしいってことなんじゃ？

って。

 

明石家さんまさんの

「生きてるだけで丸儲け」

これに、尽きるのではないか。

 

 

な〜んか、

そう思ったら、

どうしよう、どうしよう、

どうしたらいいだろう、どうしたらいいだろう、

考えすぎて、夜も眠れなくなって、ちょっと不安定になって、

長男の主治医の先生から心療内科の受診勧められるほど悩んで、

 

悩んで悩んでいたことが、

悩んで悩んでいた自分が、

 

ふふっとなんか笑っちゃいました。

 

宇宙って、お空って、広いんだなーって。笑

 

ちょっと肩の荷がおりた気がしました。

 

そっか。

私は、この子たちが元気で生きていてくれたら、

それでいいんだな〜って。

 

 

こないだの大泣きの後に、

だいぶ引きずっておりましたよ〜笑

 

泣いてスッキリ、そんな自分もいていいんだよ。って。

自分で自分を認めてあげているようで。

まだまだ自分への愛情不足。

自己肯定感マイナス人間が、超絶プラス思考になるには、

スモールステップが必要ですね。

 

 

子育ては自分育て。

自分の成長が子どもの成長に追いつけるように。

 

 

きっと、こんなこと書いてても、

目の前の小さなことに、

毎日悩むと思う。

自分の性格上、それは絶対やっちゃうし、

それをやっちゃう自分もまず、認めた上で。

 

自分を俯瞰してみる。

目的は元気に生きていてくれること。

 

それを感じながら、

日々の目の前にあるイライラと向き合っていこうと思います笑

 

 

ちょっと、思うがままに

書いてしまいました。

乱筆乱文失礼致しました！

 

ちょっとでも共感して、

そして、こういう考え方もあるよね〜って

思っていただけると☺️

 

次回はちゃんと栄養のこと書きます😂！

 

【本日のひとこと】

悩みすぎた時！

悩んじゃう真面目な自分も受け入れた後で、

自分を俯瞰してみる。

本当も目的は何かを考える。